2 años y 20 kilos menos.

Ayer vi una foto mía en la que desbordaba por el vestido todas aquellas hamburguesas, canchitas, galletitas que me habia comido en mi momento de mas ansiedad cuando estaba en Pamer. Mi papá había publicado aquella foto como foto de perfil. Me reí, que lejos se veía el 2007 en la boda de mi tía y aquel vestido en el que metí a la fuerza y con el cual a duras penas podía respirar. Me río porque en esa época llegó mi hada madrina la salmonela producto claro está de las caca burger que me comía afuera de Pamer. Fueron las dos semanas mas feas de mi vida comia purecito y cojudeces que sabian a dieta estricta y sin piedad. Empecé a bajar los 70 kilos que mi metro y medio de cuerpo soportaba todos los días al ir en micro. Me río, porque me dije a mi misma que haría lo que sea, WHATEVER IT TAKES, para perder peso asi como Nicole Ritchie, aunque bueno no tanto en realidad. En verdad no se que mas paso, creo que me miraba al espejo y me decía que no, que se acabaron las hamburguesitas y las galletitas y todo y la gaseosa también. Una comida al día es mi meta hasta hoy lunes 5 de abril del 2010 con 20 kilos menos. Sigue mi lucha por verme mejor. ¿Mejor? ¿Y que carajos es mejor? Mostrar un huesito por aqui y un huesito por allá. Si pues, me la he creído. En las revistas, en la tele, en la hipócrita campana* I love me* de Cyzone. *I'd love me more if I were thiner* debería ser su slogan, porque es como me siento cuando me miro a un espejo, cuando alguien me dice que subí o que baje o que me puse azul, amarilla o verde. Todos me miran y yo sigo en la lucha en mantenerme bajo lo aceptable si es que 50 o 51 kilos son aceptables. Yo no me rasgo las vestiduras frente a la anorexia y la bulimia ni la respaldo ni la sigo. Solo quiero ser delgada y verme bien ¿acaso nadie lo intentó alguna vez? Pero soy consiente de que yo peco que hoy me comí un sandwich mixto mientras escribía esto y estaba rico. Creo que en algún momento a cualquiera le da un poco de paranoia anorexica o bulimica o ambas, porque si pues caímos redonditas bajo la imagen de sílfide con el cabello al aire en un día soleado y sin un gramo de celulitis y dijimos Quiero ser ella : Amen.

Una madre mi madre

Hoy estaba viendo la tele temprano y salió Wendy Ramos hablando de su blog http://vacadescarriada.lamula.pe/ y leí un artículo hablando de la madre que no llegó a conocer y debo ser sincera y decir que me toco en lo mas profundo del corazón. Por qué lloré? Fácil, tengo 20 años junto a mi madre y no sabemos nada la una de la otra. Ni en mil años podría escribir una entrada tan llena de amor como la de Wendy. Aveces me pregunto que diré el día en que muera. "Gracias a todos por venir...ella vivió, trabajo, fue madre de dos hijos, gracias". Me pregunto una y mil veces por qué no tengo ninguna conección con mi madre a pesar de haber nacido de ella. Somos tan diferentes he intentado acercarme a ella pero no la siento, aveces he llegado a pensar que no la quiero. ¿Que tan mala hija puedo ser? Acaso mi mamá me crió como un cuervo para que quiera quitarle los ojos. Si mi mamá se hubiera ido antes de que yo me diera cuenta ¿la querría aunque sea un poco? No lo sé, nunca lo sabre. De todas maneras es un poco retorcido pensar si podría querer a mi madre si no estuviera conmigo. Cierro esta pequeña entrada con la esperanza de poder escribir algo distinto tiempo después.

Pal mundo YOni*

Tengo 20 años. Mi vida no está resuelta. Mis padres está divorciados hace 10 años. Amo a mi familia. Tengo un novio genial. Quiero pensar que escribo como terapia, la verdad es que no sé por qué escribo.

Creo que tengo una historia que contar, eso tampoco lo se. Tal vez filosofo mucho. Filosofar, pensar yo que se. Me dieron ganas de escribir tal vez es eso.

Tengo miedo.

Cuando terminé el colegio pense lo que queria hacer estar la PUCP nunca lo logré. Plan b : UPC (universidad parecida a la catolica) me equivoque quise pertenecer al grupito y terminé haciendo webadas, jale cursos y al cabo de un año con lagrimas en los ojos le dije a mi padre que no me gustaba el derecho. Mi pobre padre al que siempre le prometí ser la mejor y a quien siempre le fallé. Mi padre es un santo, una vez mas me dio una oportunidad me demoré medio año en decidir que hacer mientras estudiaba el ingles. Finalmente me decidí a hacer lo que siempre quise hacer la Publicidad. Encontre la escuela y me juré que nunca mas le fallaria a mi padre. Me saque la mierda ese ciclo no dormía y lloraba pensando que no servia para nada. Me tuve que tomar un ansiolitico porque no daba mas. Tengo esta rara y moderna enfermedad llamada estres desde pequeña. Cuando me frustro siento que debo morir lo que es irónico porque le tengo pánico a morir. Finalmente pase sin fallar todos mi cursos de primer ciclo, me dieron buenos comentarios sobre mi trabajo yo sentía que mi vida ya estaba en el camino correcto que mi padre estaba contento con mi trabajo que mi familia notaba que habia crecido que habia madurado. La gracia me ha durado poco cuando mi escuela pasó a ser universidad querían que vuelva a repetir todo y yo dije IT'S OVER. Asi que me gasté el dinero para ir al concierto de Beyonce y lo gasté en trámites para mi traslado a otra escuela. Cuando di el examen me torturé por 3 días pensando que los de la nueva escuela no me iban a llamar, NO ME VAN A LLAMAR le grité a mi papá en mi momento de pánico. El fue y le dijeron que si me aceptaron y que me habían convalidado 6 cursos y en eso estoy ahora.